雙溪現代文學獎

【散文組佳作】 剝蝦殼

中四Ａ  顏鈺峰

  醒來時，窗外早已一片漆黑，只剩電腦螢幕還亮著，重複播放的是Dido的那首White Flag，舉白旗，投降……。昏沉了多久？終究還是讓浪潮將我打回岸上，我像是隻擱淺無力的鯨魚，動彈不得，無力掙扎。

  獨自走去租屋處附近的涮涮鍋店，八點多空蕩蕩的店家，大家都上哪兒去了？除了鍋裡不斷滾沸的啵啵聲，還剩因無聊沒事做的店員在內部廚房打鬧的嘻笑聲。花不到二十分鐘，菜盤和肉盤裡的食物被我吃得精光，除了無法吸引我目光的火鍋料，以及一隻冰冷灰暗得發綠的蝦子。我對蝦子沒有過敏，只是單純不特別喜歡吃牠。我不曾主動去煮、剝牠，就算有一盤已經剝好殼的蝦料理擺在我面前，也絲毫無法興起我的慾望。

  曾經不少親人或朋友好心替我剝了蝦殼，叫我嘗牠的味道，說我會喜歡的，我露出一絲尷尬，默默吞下蝦子。一樣，不管是燒酒蝦、翡翠蝦、胡椒蝦，對你來說味道都相去不遠。

  當我接過他人替我剝好殼的蝦子的那刻，他們全都在看著我、等我的答覆，回答他們預期的答案：「對，真的很好吃！」我心理難免有些不對勁，就怕被人會更加篤定我只是懶得剝蝦殼罷了。我懷疑，他們幫我剝瞎殼、要我吃，宛如在我面前挖了個洞，用蝦作誘餌，而我竟就這樣傻呼呼地跳下去了。

  我無法否認自己的確是懶得剝蝦殼，討厭雙手沾滿牠的汁液，更討厭的是，就算我事後用洗手乳再怎麼搓揉洗滌，舉手投足之間都充斥著海鮮獨有的腥味，陰魂不散。但這一切都建立在一個不可否認的事實前提之上：蝦子的美味對我而言，著實得沒有什麼的吸引力。菜盤上的高麗菜、青江菜與南瓜，都比蝦子更甜美可口。

  乾瞪著那不動也不動的冰冷蝦子，發呆，於是乎也就看出了什麼不同的端疑來，一股惆悵趁我不及防備，悄悄沿著背脊爬滿全身，輕輕刺痛著我的神經末稍。

  我偶爾看在一些料理的獨特、奇異性上，看在家人、好友特地弄髒了手幫我剝蝦殼，我到底還是會吃的……。這不就代表我無形中慣性地承認這樣的互動模式？而我竟還用「我本來就沒有很喜歡吃蝦子」作理由去掩飾我下意識的心態。

  我不免為自己蟄伏在心底的自私打了個哆嗦，好似被別人發現我以為藏匿得很好，脖子上一抹明顯的吻痕。然後我還開玩笑地拍了拍對方的肩膀，笑說是前一晚睡覺時因過敏所抓的傷痕。

  我會騎車並且持有駕照，卻不曾想存錢買車，一度無法理解身旁的同學為何總是一股腦兒的拚死拚活打工存錢，為的就是要擁有一台屬於自己的瞎趴機車。「如果可以，就給人載吧！」我得意地笑著。大不了台北的大眾運輸如此方便，騎車的話，除了要花找停車位，好不容易整理好的髮形又會塌陷扁平，尤其是夏天，拿下安全帽的同時，整顆頭像剛洗完澡似的。多費些腿力和腳程，就算與陌生人磨蹭肩膀也無妨。

  忽然，之前的這種想法，我竟覺得稍微欠缺了完整的說服力，不禁深深皺眉，沉默地撐著頭，另一隻手拾起筷子，探入近乎乾涸的鍋子翻攪，希望這看似無意義的動作可以幫助釐清我心中的茫然。

  還記得，朋友邀約要去哪兒玩時，我的第一句話始終沒有變過：「捷運或公車有到嗎？」「有，不過還要再轉兩、三班車。」聽到這，我的心宛如翩翩的蝴蝶倏地被剪斷了翅膀，開始慌，露出乞憐的神色看著朋友，緊接著問：「有人騎車嗎？有誰……方便可以載我一起去嗎？」如果有，我通常都會赴約；如果沒有，這段行程會被我以各種荒謬的理由推辭。

  我乾笑了幾聲，嘲笑自己，不就一個字「懶」嗎？我逐漸明白，原來一直以來，都是我自己選擇性喪失與美好事物邂逅的緣分。逛百貨公司我永遠都只逛熟識的專櫃，書架上永遠都只有我偏愛的作者的作品，其餘的品牌、作者的書籍，就端看命運如何造弄我們了。我不曾主動去探索，開拓我的視野，總以為這二十年堆砌築起的象牙塔就足以我撐起整個宇宙。

  蝦子的美味對我來說，無庸置疑地可有可無，但我如果永遠不嘗試弄髒雙手、主動剝蝦殼、撇開既有的偏見，我永遠也嚐不到牠特有的美味，逗弄我的舌尖與味蕾。就算剝了蝦殼後，牠的味道也許會讓我失望，可總會有那麼幾道蝦料理使我露出滿意不後悔的微笑。唯有弄腥我的手，我才能品嘗那從未觸及的美好。

  在和你的愛情裡，我是否一直都是如此呢？老是怕麻煩、怕沒有回報的付出，到最後，寧可選擇沉默、忽視、側身避開。

  被粗麻繩綑綁的心瞬間被拉扯般，狠狠揪結。我逃不出從前幾次情感中的的背叛與傷痛，對人的信任像崩坍了似的，陷入一場又一場恐懼的流沙，怕再次被傷害而捲沒，只因我是如此容易地去相信一個人的靈魂──他的純潔與善良。

  之後我在身旁圍了一圈警告的黃線，逃避、拒絕，只要有人意圖跨越那道線，我會狠心推開、不惜以內心的暴力傷害對方，同時也反作用地傷害自己、不再相信還有愛與被愛的可能。明明內心是熱情得如同海豚劃過夏日的象牙色沙灘，我卻無法誠實面對自己的感受，還不斷催眠：「這不可能是愛。我不需要愛情，它只會成為我自由的累贅。」

  「你明明在乎我，你跟我一樣渴望著愛情不是嗎！」當我提出要重返一個人生活的那晚，你無法諒解，語氣壓抑著早已顯露出的不甘心，你不懂為何我突然打退堂鼓。

  我費盡了脣舌，努力釐清我的想法與認知，告訴你彼此的不適合，自己莫名的懼怕、憂慮，我靈魂的迥異，且還驕傲地說自己是一個勇於拒絕，不是一個會利用對方愛我，竭盡所有利益，享受主動地被愛著、被動地愛著的人。

  但我真正害怕的其實是在接近愛情後，卻發現它的味道不是我想像那樣吧。恐懼、擔憂與迥異，這些妝扮，好像都是我親自化上的，自導自演的一場獨腳戲。

  一心只想愛得輕鬆、快樂一點，若愛得不平衡，付出小於回報就等於吃了悶虧，不那麼認真，分手後才不會困滯在傷痛中太久，才不會讓自己遍體鱗傷，生活無時無刻都浸在愛情的失敗裡。

  「你把快樂跟愛情混淆了……。」

  你臉上的不甘心頓時散去，釋懷般用指尖沿著我的臉龐滑下，你湊上前親吻我的鼻頭，一滴熾熱的淚墜在我的臉頰上，宛如電影中的慢動作，我深刻感受到它迸散的那瞬間，而我竟只能愣在那，看著你默默離開。

  關於太多的幸福，或許過程煎熬、悠緩，但唯有鼓起勇氣，正視、面對他，才能更接近吧！

  「不好意思，我要加湯！」我慌張舉起手喚著服務生。

  加完湯後，我趕緊把爐子的火轉到最大，等待高湯重新滾沸。見湯底幾顆躁動的氣泡搖搖晃晃地浮上表面，持著筷子顫抖的手，夾起長期被我孤棄在菜盤上的蝦子，將牠緩緩放進剛開始滾燙的高湯中。

  牠似乎不再冷漠灰綠，直視著鍋內，我的目光與在湯中舞蹈的牠交接，牠緩緩地紅了臉，是因為我場開了心胸而害羞嗎？我伸長脖子，仔細觀察在湯中優游、身子艷紅優雅的牠。抓準時機，我趕緊從水中將牠撈起，徒手為牠寬衣解帶，起初牠有些緊張、彆扭，試圖從我手中掩飾害羞，我將牠的腰摟得更緊，兩手和衣裳都沾染了牠的香味。不慌，不亂，我耐心地做著不熟悉的動作，只為和牠更貼近些。

  終於，赤裸裸、坦蕩蕩、紅白相間的牠，蜷曲著腰身，嬌嫩地望著我，彷彿在跟我說：「嘿，我們見面了……。」